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风趣段子哄女生欢跃

  极品笑线、 某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。

  “当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”

  在乱军中奋战的赵云:“张飞这个XXXX的!让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”

  5、 从前有个山庄,山庄里有个跑得特别快的小鸡,这个小鸡跑的比任何动物都快,山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。

  外国人听了之后就急了,说:你这不就是个小鸡么!我给你100w!你把它卖给我。

  6、 中学的时候班上有个男生语文挺好的,但普通话很不好,所以每次老师都叫他朗读,练习发音。一次语文课,学习余光中的《乡愁》,他站起来了念:“小时候/乡愁是一枚小小的邮票/我在这头/母亲在那头”,他念得小心翼翼 “长大后/乡愁是一张窄窄的船票/我在这头/新娘在那头”

  出来去路过菜场卖猪内的摊,甲:你什么时候收摊?乙:早呢,等我的肉卖完了再走。

  ,更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以。我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MIMI,然后跟她娃娃说:

  9、 话说有一女子下夜班回家,路上遇一男子尾随,恐其图谋不轨,女子非常害怕。

  男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带鈅匙埃

  女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠,耽误我工作,吓死你们!

  盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”

  早上念的是英文,我的英文水平在班里算是比较好的,一些常用的口语比如说h yeah, come on, harder ,我没学都知道,我的同志们都很佩服我。

  12、 有一街头混混,走在大口街的人行天桥上,看见有美女走过来,这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。

  13、 阿凡提很老了,一天,儿子愁眉不展地说:“爸爸,有一日您老人家万一去世了,我们将继承您什么财富呢?”

  阿凡提思索了一阵,叹了口气道:“孩子,我一无财产,二无土地。但是,你也别沮丧,我去世后,你就继承我的智慧。”

  14、 国王听说阿凡提没多少日子了,于是前来探望,他对躺在床上的阿凡提说:“如果你有什么遗愿,有些什么事要做,请你对我说吧! ”

  “陛下,我只有一个愿望,等我死了以后,希望您能穿上我穿过的补丁长袍,骑上我那头毛驴,到那些乞丐和穷人住的地方走一趟,这就是我的遗愿。”阿凡提有气无力地对国王说。

  国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世上。于是,国王按照阿凡提的遗愿,穿上阿凡提打了补丁的长袍,骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。

  那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来,高兴地向他涌来,一面快乐地大声嚷道:“我们的阿凡提回来了,他没有死,他还活着! ”

  15、 阿凡提的妻子蛮横无理,常常惹他生气。一天,他在街上遇见了老丈人,抱怨说:“您的女儿蛮横无理,常常没事惹我生气,她是天下第一的坏女人。”

  “如果我的女儿下次再惹您生气,我一定取消她的财产继承权! ”老丈人严肃地说道。

  阿凡提听后脸上立刻堆出笑容,说道:“我刚才是跟您开玩笑,您还当真了。您的女儿贤淑安分,是天下第一的好女人。”有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说:“夫人,从您的指纹看,您命里有三个女儿,还有……”

  16、 妻子临终前,对阿凡提说:“阿凡提,我们好坏夫妻一场,我对你只有一个要求:等我死后千万别娶邻居那个寡妇,是她把我害成这个样子的。”

  “还有什么要干的呢?”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来,把所有的善后工作做完才算完工呢! ”阿凡提说道。

  18、 阿凡提每天回家都很晚,每天都要挨妻子说,一天,他又回家晚了,而且比平时更晚,他担心妻子发火,于是,他在门口把鞋脱下来,蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前,开始轻轻哼着催眠曲,轻轻摇着摇篮。

  妻子听到他的声音后,问道:“喂,阿凡提你在干什么?”“看你,孩子哭了你都不管,我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。“你骗谁?孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”

  阿凡提一看,原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道:“这么说我白摇了一个多小时! ”

  19、 阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天,问阿凡提:“你看我这样打扮,那些色鬼会不会认出我来?”

  “请你把脸上的粉擦掉,把嘴上的口红抹掉,再穿上一件旧衣服,改变一下外貌,这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。

  20、 阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说:“我妻子怀孕时,我经常给她讲《三个兄弟》的

  “噢,如果这样的话,”阿凡提眉飞色舞地说:“你应该感谢真主,幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事,否则你妻子就要生下四十大盗了。”

  22、 有一天,强哥带了一只小鸡坐公车,因为很挤,不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。

  23、 逛超市,买润唇膏,一款10块,一款20+,遂买20+GF:买这么贵的干什么?偶:要进嘴巴的亚~

  1000瓶药水,其中一支有毒,要在24小时内测出来。给10只小狗,狗喝了药,20小时有反映。怎么测?

  24、 如里你不抗雷人士,请自觉离开,被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。

  Q:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!

  25、 我一哥们在肯德基上班,说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了,杀了之后做2对麦辣鸡翅(含鸡腿) 2快鸡脯(架子骨)鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡(面包钱自己出)剩下的边脚废料做鸡米花。

  小结: 一只鸡做了1个全家外带桶(可乐自己在门口小卖店买的)和2个汉堡2包鸡米花一起才花了10多块钱加工费(另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意

  26、 家里的吹风机坏了,今个去买吹风机。让老板试机······老板拿出来准备去插上试的,我来了一句,这是充电的`还是要电池的······

  老板狂晕,来了句这是插电的······我想挽回尴尬又来了一句,我以前买的就是要电池的······

  荒岛上有一食人族,酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!! ”

  28、 吃酒,有一桌坐满10人就可以吃饭了,还差一人,等了半天总算来了个,坐下就问,大家喝酒吗?大家都摇摇头。唉,我一个人可以喝10瓶呢······

  32、 三天的严格训练结束时,一群士兵又疲乏又肮脏,集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时,发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。

  33、 有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:

  “你慢慢掀,我先走了。”位年轻军官想打个电话,但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵:“你手头有没有零钱?上士。”

  34、 一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说:“你上到五楼,找中间那个门,然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后,再用你的脚把门推开。”

  35、 一个人画了许多拙劣的画,临死前想把这些画送给一个团体,以图留名于后世。于是他向律师请教:“我的画送给哪个团体最合适?”

  36、 每个健康的小伙子都要服兵役,可是约翰从来没入过伍。一位军官问他:“你,身强力壮的,怎么不为国家履行义务呢?”“我自己也正在纳闷呢! ”

  约翰回答说,“每一次征兵体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没赢过! ”

  37、 一和尚在街头卖艺。开始有4个城管叫他走,他没有理会,后来了一车城管,拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走,要打架,我不怕你人多,随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了,城管老大看见后说,你要讲道理,出家人不要喊打喊杀的

  38、 进来个老外,走到办公室,前台小姐左看右看,大家都在打游戏,只有自己比较清闲,于是面带微笑的:

  39、 我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点0

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